2008年10月20日星期一

lonely trip

我拖著大大的行李箱,搭乘水陸空各種交通工具,游走於陌生的城市之間。

面對著人,我歡笑;背著人的時候,我默默流淚,坐在酒店房間的馬桶上。

我思考著,

我不能分辨,我是否仍然愛你一如往昔;

也不能肯定,我與妳的友誼是否能一如往昔;

我是小氣;

我是妒忌;

我是放不低;

我把我自己孤立在一個角落。

2008年10月9日星期四

這世界何其地細

一個是我的好姐妹,一個系我的前男友。

全世界感多男人,妳為何偏偏揀中他?!

全世界感多女人,你又為何偏偏揀中她? !

其他人都死絕了麼?!

明明在乎得要死,傷心得要命,但我仍要扮大方祝福你們。

獨自坐在沙發上,突然間痛哭起來。

我就快卑賤得自己都看不起自己了。

2008年8月30日星期六

壞男人

當有一個男人同你講,我唔系好人來架,我系一個壞男人,唔好愛上我~

這個時候,女人有兩個選擇:

A、變本加厲地、飛蛾撲火般地撲向他;

B、毫不猶疑地慧劍斬情絲,走得快好世界。

這個選擇題:我一定會揀B。

尚未開始,他已經為以後做好舖墊。出軌或分手之時,他有大條道理:我當初已經和你講過啦,我唔系好人來O架,你應該一早就預左會發生D感樣的情況,你唔怪得我~我O地根本唔應該一起。彼時的你,當然會懊惱、悔不當初。

世上有大把男人,不只眼前這麼一個壞男人,我何必自討苦吃。自問真的從來沒有為男人掉過一滴眼淚,再傷心,眼淚也掉不下來,失戀之時也只能把所有感覺放在心裡,直至郁悶到內傷,最後導致變成現在這般木口木面,甚至連情人間的甜蜜情話也不會講了。

所以,見到壞男人,我會當他是一只放大版的小強,避之則吉。

2008年8月24日星期日

廿五歲啦~~~

正式踏入廿五歲。

曾經覺得廿五歲對於我,是遙不可及的,就一如現在廿五歲的我,不能想像五十歲時的我。

曾經,我目標廿五歲就結婚生仔,結果人算不如天算。

亦舒說,作為女性,廿五至三十五,努力工作,繼續進修,組織家庭,開始儲蓄......

在這麼一個新的階段,對自己除了把亦舒所說的幾點作為目標,還有幾件事一定好好落實:

1、認真地戒口,戒甜、戒油膩煎炸食品;

2、絕對唔勉強自己與那些無謂的人約會,浪費時間;

3、盡可能多地翻屋企陪爸爸媽媽,因為我們相處的時間,真的越來越少了;

4、認真對待那個當我狂爆暗瘡,仍然溫柔待我的人。

Happy birthday to me!

2008年7月13日星期日

情債

欠債還錢,可謂天經地義。唔還?! 我覺得一定會有報應!!!

同理可證情債。

總認為,如果別人愛慕你,你則欠別人一筆情債。拿什麼來償還?當然是情啦!而當你無以為報的時候,那麼你就會有報應。別說沒有報應,你認真想清楚。我簡單舉個例子:你或者曾經狠心拒絕某人,但同樣情境,有沒有被身份置換,把你自己變成了那某人,反過來被其他人狠心拒絕呢?那便是報應。例子還有很多,不一而足。

其實情債是沒有可能還得清的,你怎知那人愛你有多少?即使你能還這筆債,但你怎麼知道,是還多了,還是還少了呢?別妄想能拿出同等比例的愛還給他(她)。情債是還不清的,這是一筆糊塗帳。

我天真地想過,有人曾愛慕過我,那是我欠別人的;我也曾愛慕過別人,那是別人欠了我的。這麼一來,我既是債權人,也是債務人。債務之間可否互相抵減?如果可以,那麼我完全可以置身事外了。而毋須為了“報應”來到時傷心欲絕。

好天真呵?!

2008年7月4日星期五

如果我愛你

如果我愛你,我會主動打電話給你,因為我想聽你的聲音。

如果我愛你,那麼我是真的很崇拜你,因你所做的每一件小事,即使小至換燈旦。

如果我愛你,我會每天想你超過八小時,可能你會因此一直打噴嚏。

如果我愛你,我會相信你所講的每一個字,每一句話,即使你告訴我,雞蛋是正方形的。

如果我愛你,我會細心聆聽你講的每一句話,以我真實的感受回應你,而不是“嗯,啊,哦”這些單音字。

如果我愛你,我會希望你送我回家,即使你住在城市的北面,我住在城市的南面,甚至我會提出“不如我們走回去”的荒謬建議,因為,天涯海角我也願意和你走下去。

如果我愛你,那麼以上諸多如果,缺一不可。

愛你的時候,我總是任由自己卑微地去仰望你,無他,只因為,我愛你。

2008年6月14日星期六

我的最愛

我最愛,去GIORDANO買衫褲,因為竟然可以穿得下24碼的褲和S碼的衫~

我最愛,和G一起吃飯,因為真系吃得好開心~

我最愛,黑色與白色的衣服,因為夠百搭~

我最愛,用頭箍來整理頭發,因為方便快捷~

我最愛,看亦舒的書,因為夠直白~

我最愛,和一大班老死一起摸杯底,因為那才是我最開懷的時刻~

我最愛,愛上那些不愛我的男人,他永遠是最好的,因為我未曾真的得到過他~

2008年5月31日星期六

空洞的我

朋友們一起去唱K。
無論是新識或舊知,都說我唱得好。
但是,
你們都沒有聽到,我的聲音是空洞的,沒有感情的嗎?
只得一把聲音在空靈,無望地回蕩,不帶一絲感情。
不是我不願意付出感情,而是,我的感情能付給誰?
麻雀?!
Maybe
但如果輸了,那我的荷包會更加空洞。

2008年5月25日星期日

真的受傷了

經過了這麼多次的傷心,連眼淚也擠不出來了。
每每獨個坐在TAXI上,在那回家的路上,我總也不甘心:我到底哪裡出了問題?
其實這個問題完全沒有答案,正如他為什麼只鐘情與她一樣。
我再繼續追根究底,也是徒勞無功。
因為感情從來都沒有道理可言,也沒有邏輯可言。
每次都跟自己發誓:我不要再見他一面。
但是每每見完又見。
但,
你又何須防我。
我不是一個會糾纏不清的人。
唉,這般地宿命。
誰也沒法躲過。
你也是;
我也同樣是。
但你永遠在我心裡占一席位,無論何時何地。
我們始終無可避免地相見。
然後我看到你那熱熾的,曾經放在我身上的眼神,已轉移到其他人身上,
我該作何感想?
唯有是裝作看不見,看不見你的溫柔,也看不見你眼裡無限的愛戀。
愛你,也許.......
不愛你,也許......
妒嫉?!那是必然的......
誰叫我遇上了你呢?!

假如,假如,假如, 歷史是沒有假如的, 但是我真的想知道, 假如當初我做了其它選擇, 現在會是怎樣呢?